都说，笑一笑，十年少，别让苦逼的生活让你的眉间紧锁，常笑笑对身心都是极好的。对了，葡萄酒不仅好喝健康，也特别富有“幽默细胞”呢。今天，小编就搜集了一些跟葡萄酒有关的小笑话，送给各位。如果觉得好笑，不妨让你的朋友也感受一下哦！
1
酒吃了很多葡萄，结果变成了葡萄酒。
酒天天在黑屋里睡大觉，时间长了谓之陈酿。
酒在人的脸蛋上安了家，结果变成了酒窝。
2
享受一瓶葡萄酒的秘密就是开瓶后让它自由呼吸。
如果它没有呼吸，那咱就来个人工呼吸吧。
3
啤酒说：喝我的人一般都随性。
白酒说：喝我的人一般都豪爽。
葡萄酒说：喝我的人一般都有钱。
酒精说：哼！没有我，你们都是水货！
4
一哥们和一个女哥们拼酒。
喝得起劲，女哥们一下子咣又开了好一瓶酒，
说：“来，一人 3 杯，谁不喝谁是小狗！”
哥们总不能再女生面前掉面子吧，气都没缓，3 瓶酒就下了肚。
接着对女哥们说：“到你了！”
只听她叫道“汪！汪！汪！”
哥们差点没背过气去。
5
父亲想告诉儿子喝酒不好，
准备了一杯水和一杯葡萄酒，往里面各放了一条小虫。
水里的虫活着，葡萄酒里的虫死了。
父亲问儿子：“看，儿子，这说明了什么呢？”
儿子答：“喝葡萄酒肚子里就不会有蛔虫，就不用吃打虫药了。”
6
妻子和丈夫在天台上喝着葡萄酒。
妻子突然深情地说道：“我好爱你，我都不敢想象没有你我该怎么活。”
丈夫听了特高兴，回应道：“我也是。”
妻子瞥了丈夫一眼说：“傻笑什么？又没跟你说。”
说完盯着杯中的葡萄酒会心一笑。
7
古语有云，耳听为虚，眼见为实。
不过如今都说眼睛所见的只能相信一半，这句话简直太适合醉鬼了！
因为他们一般看别人都是重影。
8
3 个人讨论谁的酒量最差。
A：我喝一杯就醉了。
B：我尝一口就醉了。
C：我闻到酒就醉了。
这时 D 走了过来，
问他们在说什么。
A：我们在讨论谁的酒量最差。
D 一听到“酒”字便倒在了地上。
9
一男子住在荒岛上，
某日看到一大美女抱着葡萄酒瓶漂到荒岛岸边。
英雄救美后，美女羞怯地问：“帅哥，你救了我，我该怎么报答你呢？”
男子两眼放光地盯着美女手中的酒瓶问：“瓶子里还有葡萄酒吗？”
10
8 岁的儿子把一杯葡萄酒喝得精光。
父亲很生气：“儿子，你不该这样，这酒有 11 度的酒精，对你来说太浓了。”
儿子淡定答道：“爸爸，才 11 度，没什么，我发烧的时候 39 度也好了啊。”
11
对于姚明的葡萄酒，
网友猜测麦蒂等 NBA 好友可能会这样评价。
“好喝的‘姚明’（要命）！”
“要命的酒，好酒！”
“干了，真要命！”
12
做葡萄酒真心太累了！
可如果不做进口葡萄酒了，消费者就喝不到物美价优的酒了。
好多店卖不出去酒，就无法正常运转，
员工就会失业，社会就业压力会变大，
国家金融会出现危机，世界经济会面临瘫痪，
金融危机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，
侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，
最终世界会毁灭，太可怕了！
我的愿望是世界和平，
所以我又乖乖滚回去做进口葡萄酒了……
13
葡萄酒销售人员心电图可能是这样的：
正常心跳：__/\______/\_______
有客户时的心跳：__/\___/\_/\__/\_/\_
客户议价时的心跳：_/\_/\_/\_/\_/\_/\_
客户交款的心跳：/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
客户黄了时的心跳：_______________
所以说做葡萄酒销售真是练命，心脏太强大了！
14
2016 还剩俩月，2017 年也可以沿用的做人参考！
最后，祝你看得开心，喝得舒心，活得顺心！只是美酒虽好，切勿贪杯哦！